A tire d'Elle

samedi 30 juin 2007

[33] - Rien à dire...

Envie d'écrire... mais rien à dire... alors je vais laisser faire mes doigts... qu'ils aillent où bon leur semble....
Je suis fatiguée... et mon coeur est en berne...
Ou mon coeur est en berne, et je suis fatiguée... je ne saurais dire !....
Désabusée... Désenchantée... Déçue... Déchue... Désactivée... Démotivée... Déchaînée... Désaxée... Dépitée...
......
Mes doigts ne semblent pas avoir envie de courir sur le clavier ce soir... trop fatigués aussi ? Ou bien eux aussi sont désabusés, désenchanté, désactivés, dépités....
Mon cerveau se ferme, mon coeur se mure, mon être se désagrège, mon âme se meure... mes doigts se taisent...
......
Et bien non, ce soir, les mots ne sont pas venus... c'est p't'etre juste que je n'avais réellement rien à dire... (...?...)

jeudi 28 juin 2007

[32] – Et la vie continue…

Des pages se tournent… certaines plus difficilement que d’autres… mais nécessaires pour continuer… quelque soit les sentiments et ressentis qui nous habitent nous nous devons d’aller de l’avant… nous n’avons pas d’autre choix… alors allons y…

Aujourd’hui, préparation de la Kermesse de l’école de tit bout, rendez vous à l’anpe, courses pour fêter l’anniv. de tit bout avec les cop's samedi…
Demain toute la journée, finalisation de la préparation de la Kermesse, grosse journée en perspective... pour une soirée éreintante (à satisfaire toutes ces mamans qui croient que tout leur est dû et qui en plus ne sont jamais contentes et qui surtout ne vont surtout pas se proposer d’aider…. (Enfin, bref, je n’entame pas ce chapitre… vaut mieux pas !....))… Ma fille sera sur scène, heureuse et fière de nous présenter ce qu’elle a appris, un sourire jusqu’aux oreilles, les yeux éclatants et brillants de bonheur… ce sera ma récompense et ma joie… là est l’essentiel…
Et samedi, après midi, nouveaux sourires de bonheur et de joie illumineront son joli minois… entourée d’une 10ène de copains et copines et « amoureux »… (le soir faudra me ramasser à la petite cuillère, mais bon… on aura dimanche pour se reposer !!!!).

De quoi remplir les jours qui arrivent de joie et de bonne humeur !........

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas…
Des pages se tournent, de nouvelles s’ouvrent…
Et la vie continue…

« Lorsqu’une porte du bonheur se ferme, une autre s’ouvre ; mais parfois on observe si longtemps celle qui est fermée qu’on ne voit pas celle qui vient de s’ouvrir à nous » (Helen Keller)

Le bonheur n'est pas le but mais le moyen de la vie.  (Claudel)

mercredi 27 juin 2007

[31] – Cela fait 6 ans aujourd’hui….

Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas…
Hier nous fêtions l’anniversaire de ‘tit bout… « l’âge de raison »… (si ça pouvait être vrai !!!)
Aujourd’hui…. Un tout autre anniversaire…..
Puisque cela fait 6 ans que tu nous as quitté….
6 ans, que je ne cesse de penser à toi…
Tu es toujours là, près de moi dans mes pensées….
6 ans… et la vie a continué… Elle n’est pour moi, plus tout à fait la même, elle ne sera plus jamais tout à fait pareil… mais elle se poursuit…
Où es tu ? Que fais tu ? Es tu bien ? Parfois se sont des questions qui me trottent dans la tête !... tu voulais y croire… alors pour toi je veux aussi y croire….
Que serais tu devenue durant ces 6 années ? Qu’aurais tu fais ? Aurais je évolué pareil si tu n’étais pas partie ? Des questions qu’il ne sert à rien de poser et qui portant font parfois irruption…
6 ans déjà… et pourtant on dirait que c’était hier… Tout le film repasse intact dans ma tête… aucune image n’est tronquée, l’usure du temps n’a aucun effet sur certaines représentations de l’esprit… et pourtant je perds petit à petit ta propre image… trop peu de choses nous a reliées… je ne veux pas que tout s’estompe…
Toi qui es partie… toi qui m’a tout appris, tout donné… toi à qui je n’ai pas su donner… toi qui m’a donné la vie… maman… tu me manques…

« 6 jours se sont écoulés entre son départ et le départ. 6 jours pour emprisonner ma mémoire. 6 jours pour créer le souvenir. 6 jours pour que ce jour-là devienne le souvenir qui effacerait les autres. 6 jours pour anéantir les jours d’avant, les semaines d’avant, les mois d’avant. 6 jours pour créer le jour qui écraserait les souffrances à venir. 6 jours pour laisser une empreinte. 6 jours pour que ceux qui ont été dans sa vie, pour ceux qui sont dans la mienne partagent pour toujours un souvenir commun. »

Daniel Schick -  J’ai voulu appeler maman pour lui dire, ma mère est morte.

« Mon père, mon frère et moi nous sommes quitté devant le café du Trocadéro. Chacun est reparti avec sa douleur, son costume, ses mains pendantes et ses yeux perdus. Nous n’avons plus jamais parlé d’elle . Nous n’avons jamais évoqué nous avec elle. Nous n’en parlons pas comme si elle n’avait pas existé, comme si elle était encore là ou pas très loin .
Nous n’en parlons pas parce qu’elle n’est pas partageable. Elle a été à chacun de nous, mais nous avons été plusieurs à être à elle.
Elle a été notre lien, elle est notre séparation. Nous sommes devenus trosi boites à souvenirs distinctes. Les boites ne se resemblent pas. Elles n’ont pas la même couleur, pas la même profonduer. Elles ne sont pas remplies des mêmes cadeaux. J’aimenais pouvoir défaire le nœud de ma boite et laisser mon père et mon frère fouiller dedant. C’est impossible. Il n’y a pas de ficelle autour de la boite. Ma boite est scellée. »

Daniel Schick -  J’ai voulu appeler maman pour lui dire, ma mère est morte.

« Ne pleure pas si tu m’aimes »
 Prière de Saint Augustin 

 La mort n’est rien.
Je suis seulement passé de l’autre côté.
Je suis moi, tu es toi.
Ce que nous étions l’un pour l’autre, nous le sommes toujours.
Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné.
Parle-moi comme tu l’as toujours fait.
N’emploie pas un ton différent,
Ne prend pas un air solennel ou triste.
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble…
Prie, souris, pense à moi, prie avec moi.
Que mon nom soit prononcé à la maison comme il la toujours été
Sans emphase d’aucune sorte, sans une trace d’ombre.
La vie signifie toujours ce qu’elle a toujours signifié.
Elle est ce qu’elle a toujours été ; le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée ?
Simplement parce que je suis hors de ta vue ?
Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin…
Tu vois, tout est bien…
Tu retrouveras mon cœur, tu en retrouveras les tendresses épurées.
Essuies tes larmes et ne pleure pas si tu m’aimes. »

dimanche 24 juin 2007

[30] – Toujours répéter les mêmes choses….

Pourquoi faut il toujours répéter les mêmes choses aux hommes ?
Ils ne comprennent pas, on leur explique.
Ils comprennent mieux, acceptent nos raisons…
On croit alors que c’est acquis, et si la situation expliquée se reproduit, alors ils agiront en conséquence…
Bé non… ils agissent à coté…
Alors si on tient à la relation, on explique encore une fois.
Nouvelle compréhension, nouvel acquiescement…
Mais non, nouvelle situation identique, nouvel agissement à coté…..
Et cela peut se reproduire à l’infini….
D’une petite chose banale à une situation plus importante, voire une situation carrément importante….
Idem…
Et pourtant parfois il suffit de pas grand chose......
C’est usant… désespérant… voire détestable…
Non, je ne cherche pas l’homme parfait… non je ne recherche pas un homme en particulier d’ailleurs…
Je cherche juste à comprendre… mais je crois qu’il n’y a rien à comprendre…
Oserais je dire qu’il n’y a rien à attendre d’eux ?
Serais je trop aigrie et déçue pour penser cela ?
Non… je veux encore y croire… mais croire à quoi ?
Vais-je encore subir de nombreuses déceptions avant de comprendre une bonne fois pour toute ? ………..
Non personne en particulier n’est visé… les hommes sont tellement tous comme ça… (tous ceux que j’ai connu en tout cas…..)

……….Je Hais les hommes………

Je sens que cette note va en offusquer plus d'un... j'm'en fou... sur ce blog j'écris spontanément, ce que je pense, quand je le pense et ça fait du bien... peut etre demain penserais-je autre chose... peut etre demain je n'affirmerais pas cette dernière phrase....... quoique..........................

vendredi 22 juin 2007

[29] - Le pouvoir destructeur du chômage…. (1)

Perte de la confiance en soi entraînant tout ce que cela peut entraîner à sa suite….
Peur du lendemain
Peur de prendre le téléphone
Peur de parler
Peur d’aller vers les autres
Incapacité de décider quoi que ce soit pour son avenir, ni même pour le lendemain
Incapacité de prendre une responsabilité quelconque
Doute de tout
Doute de sa personne
Doute de ses compétences, y en a-t-il encore quelque part ?
Doute de ses savoirs, de ses qualités
Mise en valeur de ses moindres défauts…
Fuite des gens qui l’entoure, ou est ce elle-même qui fuit…
Perte de ses croyances
Perte de ses espérances
Que reste t’il en fin de compte…..
Et tout cela va si vite…..

Elle le sait aujourd’hui tout cela… il y a qq années après un arrêt de travail pour congés parental, un choix qu’elle avait fait en connaissance de cause, elle s’est vu tombée doucement dans les abîmes d’une dépression sournoise… mais elle n’a pas voulu mettre cela sur le dos de l’inactivité, elle se disait bien chez elle, elle disait ne pas s’ennuyer, elle disait ne pas vouloir reprendre le travail… elle se voiler la face, coupé du monde réel… elle n’avait plus de contact avec l’extérieur, sa vie n’était pas intéressante, et n’intéressait personne… elle s’est alors réfugiée sur le net et disait y trouver son plaisir, ses compensations … mais là encore elle se voilait la face, ne voulait simplement pas voir la vérité en face……..

Et puis un jour il lui a fallu déménager… nouvel environnement… les donnes n’étaient plus les mêmes, elle n’avait plus les mêmes repères, il fallait qu’elle s’en crée de nouveau… un sursaut d’énergie, elle s’est mise à vouloir reprendre une vie pleine et active… formation d’un an pour se recycler, (à changer autant tout changer, hors de question de reprendre son ancien boulot qu’elle détestait…). Elle s’y est  lancé corps et âme pour réussir, pour être enfin quelqu’un, non sans mal, trop entière pour échapper à la cruauté du monde mais elle y est parvenue… Suite à sa formation, et pleine d’espérances, de croyances,  de nouvelles compétences acquises, elle décroche un emploi dans la foulée… elle s’y lance à fond puisqu’elle n’a jamais su faire les choses à moitié… elle s’y plait… Elle retrouve le goût à la vie active, elle reprendre une entière confiance en Elle, et apprend peu à peu l’estime de soi… Elle se croit capable de beaucoup, elle le démontre, elle se sent forte…

Un an après, fin du contrat, nouvel inscription dans c’te boite la plus remplie de France, l’ANPE… c’est là joie pour elle, Elle s’est beaucoup donnée au cours de sa formation, puis beaucoup d’investissement dans son boulot… elle est fatigué et a besoin de repos… le premier mois, mois de décembre, elle ne le voit pas passé, retrouve sa vie de famille, s’y consacre, préparation des fêtes de fin d’année. Regorgée d’énergie par ces deux années passées, c’est un mois marathon pour elle… Deuxième moi, janvier, les fêtes passées, elle aspire à un peu de repos… elle se pose et ça fait du bien.. Apprécie les douceurs de la vie… 3^ème mois, Elle fait tout ce qu’elle n’a pas pu faire durant ces deux années passées… elle s’investie tellement dans ce qu’elle fait, qu’elle est obligé de mettre certaines choses de coté… Elle emploi se 3^ème mois de chômage à rattraper tout ça… tout va bien…. Et puis le 4^ème mois pointe le jour… elle a déjà fait le tour de chez elle, elle a rattrapé le temps perdu dans son emploi du temps, elle a su se reposer ce qu’il fallait… le 4^ème mois amène avec lui la décadence, l’ennui et le début de sa chute car au départ elle ne la voit pas venir….. Mais tout va très vite…..

Après 7 mois de chômage, elle a tout perdu… toute la confiance en elle qu’elle avait su acquérir, toute l’estime de soi qu’elle avait su apprendre non sans difficulté et douleur… aujourd’hui elle n’a plus que doute et craintes……….. Doute sur sa vie, doute sur le lendemain, doute sur elle-même, craintes du lendemain, crainte des autres….

Doutes et craintes qui tournent et retournent au fond d’elle……

mercredi 20 juin 2007

[26] – A quoi peut servir un blog ?

Pour répondre à la note de souricette concernant cette question.

J’ai toujours dis et je maintiens à dire que le net n’est pas plus superficiel que la vie réelle… ni plus ni moins en tout cas… Il y a plus de personnes qui se cachent derrière un personnage sur le net, de par l’anonymat du moyen, certes, mais tout comme dans la vie réelle, on peut y trouver des gens bien, des gens vrais, des personnes sur lesquelles ont peut compter, tout comme on peut tomber sur des cons, des abrutis, des hypocrites, des menteurs, des usurpateurs  et j’en passe et de ceux là je peux t’en montrer à la pèle que je connais de visu…. Non le net n’est pas plus superficiel, et la vie « réelle » elle-même l’est parfois bien plus selon les personnes qui t’entourent….

J’ai rencontré des gens bien via le net, et par les blogs en particulier… certains que j’ai perdu de vu bien sur, (mais dans la vie réelle, ne perd on pas également beaucoup de nos connaissances de vue ? simplement parce que la vie est ainsi faite…), d’autres que je continue à fréquenter, à avoir des nouvelles de temps en temps, d’autres que j’ai pu retrouver en revenant ici…

Tout le monde fait un blog pour x raisons qui leurs sont propres, selon le sujet qui y est traité mais la majorité est fait sous forme d’un « journal intime », un moyen oui, de faire ressortir tout ce qui ne peut pas l’être par un autre moyen… trouver les mots justes, arriver à les faire sortir pour arriver à soigner ses maux…
Pour ma part, il y a une grande part de cela… depuis que j’ai commencé ce blog, j’arrive à sortir des choses qui étaient enfouies au fond de moi, il me permet effectivement d’aller au plus profond de mon retranchement, il m’oblige à aller chercher loin, loin et de mettre tout cela en mot… et une fois les mots partis, c’est comme si je pouvais tourner une page… parfois il me faut y revenir plusieurs fois, car je sens que tout n’est pas évacué, mais j’ai remarqué que tant que je ne le postais pas, ça tournait et ça tournait dans ma tête incessamment, et puis une fois la note écrite, une fois la note envoyée, hop… je peux passer à autre chose…

Bon, là j’en ai tellement accumulé que cet autre chose est un « nouveau mal », mais à force de tourner ainsi les pages, je sens que je vais bientôt pouvoir faire une note positive !!! yeah !.....
Oui un blog peut être un dérivatif de tous tes ressentis négatifs que tu véhiculent… depuis que j’ai mon blog, je pense moins à certaines choses qui me détruisaient à petit feu… et puis… ça occupe !!!....

Après tout, peu importe qui lit ou qui ne lit pas ce que tu y écrit…. L’essentiel est d’avoir fait sortir des mots, faire un peu de délestage, ça fait du bien !....

Peu importe aussi la durée de vie d’un blog… l’essentiel du blog est ce qui est dit au moment dit ! Peut être que lorsque tu seras guérie de tous tes maux tu n’auras plus envie d’y venir… je te le souhaite ! Mais peut être aussi, que tu y auras pris tellement goût, que tu ne voudras plus en partir !!!! Son blog fini souvent par devenir un besoin quotidien (je sais de quoi je parle !!...)… l’avenir nous le dira !!!... ;-)

Et puis… un blog sert aussi à voir l’évolution que tu as pu suivre… c’est marrant parfois !!... dans un an ou deux, quand tu reliras tout ça… tu seras épatée !!!.... tu te diras « tiens j’ai pensé ça ? Tiens j’ai fait ça ? »  ou encore « tiens, là je pourrais écrire aujourd’hui exactement la même note avec les mêmes mots !... quand je relis mon ancien blog parfois, je souris, parfois, les larmes me montent exactement comme elles sont montées le jours où j’ai écris la note !!!..... c’est assez instructif !!!

Biensur… parfois tu te dis… « mais qu’est ce que je suis conne d’écrire sur un blog !.... c’est ridicule »… et puis le lendemain tu as oublié ces mots, et tu te jettes sur ton blog pour y écrire ta note qui te démange… oui, nous sommes tous passés par là et… je te rassure… nous y passons encore tous par là !!!!..... (y’a-t-il qq’ un pour me contredire sur ce coup là ?!...)

Et puis un blog sert aussi peut être à répondre à certaines questions qui tournent et retournent dans notre esprits triturés… soit de par le fait de poser la question par écrit, parfois ça suffit, soit, par des commentaires avisés de certains lecteurs qui nous permettent alors de nous faire poser la question d’une autre manière et parfois cela nous suffit pour avoir une réponse limpide…

Un blog c’est aussi, le plaisir d’écrire tout et n’importe quoi… laisser aller les doigts sur le clavier, et ne plus penser à rien… parfois, mes notes, elles se font comme cela… je m’assoie, je n’ai qu’une phrase dans ma tête mais ne sais pas du tout comment je vais la continuer, et puis je place mes doigts sur le clavier, je pose ma tête en arrière sur le dossier de mon fauteuil, je ferme les yeux, je laisse mes doigts sentir le clavier, les deux index sse positionnent sur leur lettre respective (f et j), les autres doigts s’installent à coté, et puis je les laisse alors filer… c’est comme si la partie de mon cerveau responsable de la pensée et de l’écriture (je ne sais pas si c’est la même ou pas ! peu importe !!) était directement en relation avec mes doigts et que je n’ai plus aucune action sur eux…..

Tu vois souricette… un blog ne peut être que positif car j’en passe vu déjà la longueur de ma note !!! je pourrais rajouter aussi, qu’un blog est un lieu d’échange… un lieu d’échange entre les lecteurs et le blogueur mais aussi entre lecteurs eux-mêmes… certes, au départ c’est un petit peu difficile de se faire une place dans la blogosphère, surtout aujourd’hui vu la multiplication exponentiel du nombre de blogs qui se créent par jour… mais « patience et langueur de temps……. » (zut, je me rappelle jamais de la fin de celle là !!!...)… mais ça viendra… ça vient pour tout le monde (« à qui sait attendre…et nanananana… » ) moi j’dis, il vaut avoir peu de contacts mais des contact surs et sincères que beaucoup de contacts superficiels…… tout comme dans la vraie vie !!!!.... ;-)

Bon, cette note est un peu fouillis… je l’avoue… je m’en excuse (même s’il ne faut pas s’excuser tout seuls… dans la blogosphère on a tous les droits ! ;-) (sauf de ne pas respecter les autres….) et je me doutais que j’allais pas faire dans le court… et tu comprends mieux pourquoi, je ne pouvais mettre tout cela en commentaire chez toi !!!!!..... et … si tu as réussi à aller jusqu’au bout… je sais que tu as du mal avec les notes longues (et tu n’es pas la seule…) bravo d’avoir tout lu ! et aux autres aussi !!!....

Désolée… parfois je ne suis pas très loquace, mais alors d’autres jours, je sais largement me rattraper !!!!!!........

Et vous ? pourquoi faites vous un blog ? ou pourquoi n’en faites vous pas ?

lundi 18 juin 2007

[23] – Discussion avec Elle

- Bonjour Elle… Puis je avoir une petite discussion avec toi ?
- Pourquoi pas…
- Je voudrais avant tout savoir comment tu vas aujourd’hui, comment tu te sens ?
- Bof… Entre deux eaux… ni trop bien, ni trop mal…
- C’est déjà ça… que ressens tu au fond de toi ? toujours ces déceptions qui te tiraillent ?
- Oui… les déceptions sont toujours là, bien incrustées, je n’arrive pas à les évacuées c’est ce qui me bouffe…
- Que ressens tu d’autres comme sentiments ou comme émotions ?
- Je ressens beaucoup de sentiments négatifs… de la haine en particulier… cette haine me déchire et je sens que je la propage autour de moi…
- De la haine envers quelqu’un en particulier ?
- Non, et c’est bien là le problème… si elle était tournée vers qq un en particulier, je pourrais soit la déverser directement sur cette personne ou oublier cette personne, et pouvoir être en paix avec les autres et peut être avec moi-même… mais elle n’est dirigée envers personne en particulier, et je traîne cette haine en moi et autour de moi, je n’arrive pas à en trouver l’origine si ce n’est de mes déceptions successives, et je sens hélas qu’elle se tourne vers chacun qui s’approche de moi et en particulier de mes proches… j’arrive à les blesser ce qui me blesse encore plus… je sème l’agressivité qui est en moi……..
- Cette haine a bien une origine, ne peux tu pas essayer de la trouver pour mieux la combattre ?
- J’essaie, mais je crois qu’elle vient d’un tout… plein de petits riens qui finissent par faire un grand tout…
- Peux tu arriver à définir ce tout ? ou plutôt pour commencer à définir chaque petit rien ?
- Oui, je vais essayer de m’y employer… si je veux m’en sortir c’est ce que je dois faire…
- Et je sais que tu veux t’en sortir Elle… tu l’as toujours voulu… ne crois tu pas que ça vaudrait le coup ?
- Oui… peut être as-tu raison….
- Je ne vais pas t’embêter plus pour aujourd’hui… j’espère ne pas t’avoir trop embêtée… cela m’a fait plaisir de discuter un peu avec toi… j’espère que cela aura un petit peu servi à quelque chose….
- Toute discussion sert à quelque chose, cacahuète… quelque soit la forme que prend la discussion.. qu’elle soit amicale ou qu’elle se termine en dispute… peu importe… toute forme de dialogue est nécessaire à tout un chacun, car même si des mots de colère sont sortis, même si des larmes ont coulée, l’essentiel est de faire sortir les mots, de gardé les mots entendu pour pouvoir y revenir ultérieurement quand les larmes se sont taries ou quand la colère a pu se dissipée, car elle fini toujours par se dissipé… hélas… tout le monde n’est pas de cet avis… beaucoup refuse les affrontements, refuse les disputes pensant qu’elles ne peuvent être constructives… je pense au contraire qu’une bonne dispute peut être énormément constructive pour peu que les personnes y intervenant veulent bien entendre les mots prononcés, voire les analyser et en faire sien… mais ça… hélas… c’est pas gagné…………
- Alors Elle, je me permettrais de revenir discuter avec toi si tu le veux bien…
- Bonne journée cacahuète…..

samedi 16 juin 2007

[21] - Dur dur.....

J’EN AI MON COUFFLE

On m’avait pas dit que les moutons se reproduisaient comme des lapins… et j’avais oublié mon élevage d’araignées… on peut dire que moutons et araignées ça fait vraiment bon ménage…. Ça non plus on me l’avait pas dit….. si j’aurais su………

C’est quand que c’est fini……
Je deviendrais jamais bergère......... :(

[20] - bon ouiken

Bon, j’ai une journée de ouf aujourd’hui… faire en une journée tout ce que j’ai pas fait en plus d’un mois pour pouvoir recevoir décemment dimanche !
[du boulot en perspective cacahuète]
Tiens ! t’es là toi ? ça f’sait longtemps !....
[d’un autre côté, je vois aussi que t’es pas si stressée que cela, puisque je te trouve encore assise là devant ton ordi ! j’admire ton fer plait cacahuete]
Oui, bon, c’est bon hein, tu vas me lâcher toi …. Je t’écoute pas… 

Je reviens donc à mes moutons !... c’est bien le cas de le dire ! je ne suis pas une férue du ménage, et les invités qui viennent le savent depuis toujours, je ne vais donc pas aller dans les coins et recoins, mais disons que là, y’a des petits moutons qui se baladent un peu partout, et ils commencent à devenir un peu indisciplinés….. mais bon, c’est aussi un peu pour cela que je me suis proposée de recevoir dimanche ! Je savais que ça m’obligerait à me bouger !!!.... un moyen comme un autre ! C’est dans l’urgence que j’arrive à faire certaines choses !... bé vi ! j’y peux rien……
[heu… je vois qu’il n’y a pas vraiment urgence puisque tu es encore là assise à déblatérer…. Alors maintenant cacahuète tu vas gentiment cliquer sur le bouton rouge « poster », fermer et lever ton popotin de cette chaise….]
Oui chef ! tu sais très bien que "plus je reçois des ordres, moins je les suis !!!!".......... non, toi là, aujourd’hui tu ne vas pas me prendre la tete, je ne t’écouterais pas, alors c’est toi qui te casse de mon crane… ouste, tchô….. 

Bon sur ce, bon ouiken chers lecteurs potentiels, car…. comme il a pu paraître, je suis surveillée, je ne reviendrais donc pas du ouiken……..

jeudi 14 juin 2007

[18] - Une partie du sac s'est vidé...

Hier soir, j’ai craqué… j’ai explosé… J’ai vidé une partie de mon sac… oh… pas grand-chose… mais marre qu’il n’y ait plus de dialogue possible… marre, de ne plus pouvoir m’exprimer… c’est sorti tout seul… un trop plein que je retenais depuis trop longtemps… oh… je sais que vis-à-vis de lui, cela ne sert pas à grand-chose… Mes arguments ne le satisfont pas, et trop vite oubliés… puisqu’ils ont déjà été dit et redit… mais au bout d’un temps tout redevient comme avant…

Trop peu dit aussi, car le p’tit bout était là, même si je sais qu’elle ne comprend pas tout les aboutissants de la chose, elle le vit à sa manière, elle encaisse… Et nous évitons de nous disputer devant elle… Mais d’un autre coté, voilà aussi où ça nous mène… plus de discussion, plus de mise au point ce qui amène fatalement à la mort d’un couple… Alors hier soir… au diable tout cela… Quand ça a commencé à sortir, j’ai laissé sortir le flot… Je l’ai amplifié pour que ça serve à quelque chose… J’ai crié fort pour faire sortir par mes cris toute ma haine et mon dégoût… Je sentais que j’en avais besoin…. J’ai réussi à exprimer ce que j’avais sur le cœur depuis bien trop longtemps… Et cela m’a fait du bien… Même si j’aurais voulu continuer encore et encore pour faire tout sortir, je sentais le besoin d’avoir encore à exprimer des choses… mais ça a vidé une partie du sac… Et ça fait du bien….

Bonne journée….