lundi 24 septembre 2007
Une nouvelle page se tourne...
Je migre... c'est décidé...
Doucement mais surement...
Ce blog tend à disparaitre d'ici peu...
j'avais créé en même temps que celui ci, un autre blog
Je compile les deux pour n'en faire plus qu'un
Une nouvelle page se tourne...
mercredi 12 septembre 2007
A méditer...
"On reproche souvent aux autres
ce qu'on fait (ou est) soi même....."
Tellement connue, mais tellement peu réfléchie et/ou reconnue par certains.....
dimanche 9 septembre 2007
Sans titre
Note difficile à écrire….
Je n’ai plus les mots qu’il faut pour écrire le fond de mes
pensées…
Pensées qui s’entrecroisent, s’entrechoquent, se fracassent…
De l’utilité de ce blog, de l’espère humaine, de l’amitié, des relations humaines, des sentiments d’égoïsme, des notions de partages, de l’individualisme des êtres….
Un amalgame s’entasse dans ma tête…
Est-ce l’éducation que j’ai eu qui fait que ?.... non pourtant non…
Je me suis fait toute seule comme ça…
Est-ce mon coté trop exigeante qui veut que ? non, ça me semble tellement normale…
Je pense d’abord aux autres avant de penser à moi, oui, et
finalement c’est moi qui suis la plus conne !... car c'est moi au final qu'on traite d'égoïste....
Je pense aux autres quand je dis ou fait qq chose, en me demandant comment il ou elle va prendre la chose, je pense aux autres quand je ne fait pas qq chose, en me demandant qu’aimerait il que je fasse… Quand je vais chez qq un, j’essaie de m’adapter à la personne qui me reçoit, ça me semble normal, ce n’est pas à elle de s’adapter à moi… Elle a l’habitude de manger à telle heure, même si pour moi, c’est tôt, j’accepte. J’accepte ses us et coutumes et je les respecte… mais ce n’est apparemment pas le cas le la majorité du monde… Pour d’autre c’est, « moi c’est comme ça et pas autrement… j’ai pas envie de faire cela maintenant, je ne le ferais pas… il est trop tôt pour manger, j’ai autre chose à faire maintenant, on mangera plus tard … etc…. » Même pas à penser si ça dérange ou pas d’ailleurs ! C’est même pas fait pour embêter, juste que la pensée de penser que l’autre ne pense pas pareil et a d’autres désirs, n’a même pas effleurer son esprit !…
C’est peut être eux qui ont raison après tout…. Chacun voit midi à sa porte, et tout le monde ne s’en porte pas plus mal finalement… Pourquoi veux je me mettre à la place de l’autre en me demandant ce qui lui ferait plaisir, en me demandant si ce que je vais faire ne va pas le vexer, le gêner ou autre ?
De l’individualisme des gens… chacun voit midi à sa porte… chacun voit ses problèmes, avec parfois un sentiment d’abandon, de solitude lorsque les autres ne leur parle pas de leurs problèmes ou sont simplement absents car eux aussi ils ont des choses urgentes à faire, eux aussi ils ont leur propres soucis… Pourquoi ne vient il pas dans l’esprit de ses personnes, que les autres aussi peuvent ressentir les mêmes sentiments d’abandon, de solitude, de rejet ou tout autre sentiment en tout genre… Pourquoi se permettent ils de critiquer, de juger de faire étalage de choses qu’ils font eux même mais dont il ne s’en rende même pas compte, nombriliste qu’ils sont…
Et après tout cela… on ose parler de partage…………………… mais j’ai l’impression que je me suis totalement trompé dans la définition du mot qui semble vouloir signifier « à sens unique » !……………………….
Note difficile à écrire, car j’ai l’impression de ne plus pouvoir écrire sur ce blog… quelle utilité ? Il n’intéresse personne, les comm. le montrent, les stats le montrent… Même les fidèles lecteurs n’y viennent plus… même les fidèles commentateurs n’y laissent plus traces (forcément ils ne viennent plus non plus ! mais ils veulent qu’on aille chez eux, et qu’on laisse des com. ! un flagrant exemple de ce qui a été dit plus haut….)… Et que au final, il ne me sert pas à grand-chose à moi non plus, puisque le but premier de ce blog n’était pas fait pour étaler ma vie, pour étaler mes joies et mes peines, mais juste pour avoir un partage avec l’autre…………….................................
Ben oui, finalement, moi aussi je sais dire les choses sans me demander si je vais en blesser un…. Finalement moi aussi je sais penser à moi sans tenir compte de ce que l’autre va ressentir…. Seulement moi ça ne me fait pas du bien… parce que malheureusement, par habitude, je ne peux en faire abstraction… par habitude j’y pense… et donc, je n’arrive plus écrire sur ce blog où trop de personne me connaissent……
Mon cœur saigne aujourd’hui vous vous en serez rendu compte… mais personne n’est là pour le soigner, car tout le monde trop affairé à ses propres problèmes… mais surtout parce que je ne demande rien à personne et ne veut rien de personne, c’est pourquoi aussi je ne peux plus écrire sur ce blog, écrire des banalités de tous les jours pffff, à quoi ça sert ? Écrire quand je vais mal ? Et ainsi faire appel à la pitié des gens, à leur compassion ? Non merci… j’en veux pas….
Levée du mauvais pied ce matin ! et tout le reste s’enchaînent….
Je suis aigrie aujourd’hui… aigrie par la vie… aigrie par les gens… aigrie par l’amitié… (un bien grand mot…. Pour si peu de chose………….) …
Tiens y’en a un qui pourrait dire en lisant cela que tout le monde ne prend pour son grade ? bé oui ! ce qui montre que j’en ai pas contre une ou deux personnes en particulier, mais que je parles pour une généralité, je n’incrimine personne en particulier, mais c’est un état de fait généraliste qui se produit autour de moi…..
Juste que aujourd’hui j’ai plus mal que d’habitude, je suis plus à vif, et les mots ont donc besoin de sortir……
Nous ne sommes que des brindilles m’a dit un jour qq un…… brindilles qui ne sont jamais que de passage…. Oui…. C’est bien vrai….. nous ne faisons que passer… nous ne sommes rien… et moi encore moins que tout le monde………………………………………………………………………
Fini les conseils, fini les épaules tendues pour s’épancher… je ne suis rien pour tout ça….
Cette note ne m’aura certainement pas soulagée, car les mots se perdent dans ma tête… il n’en est sorti qu’une infime partie, les exemples donnés ne sont que des exemples si peu représentatifs de ce que j’aurais voulu dire et mes mots seront certainement mal interprétés alors à quoi bon,=... Mais ce n’est pas un état qui date d’hier, c’est un problème récurent chez moi……………. A moi de le régler.................
samedi 8 septembre 2007
[73] - Tit bout et l’école…
La rentrée s’est super bien passée ! je l’ai déjà dit… mais surtout ça continue à super bien se passer !!!.... Les enfants sortent ravis de classe, en sautant, en riant, et en criant « le maître il nous a fait trop rire ce matin !... » ou « ce matin on a appris une chanson trop rigolote !... » … et quand on lui pose la question « il est toujours aussi gentil le maître ? » la réponse sort instantanément et du fond du cœur : « Oh oui ! »… ah ben ça fait plaisir !!!!....... du coup, de voir les enfants aussi ravis et heureux en sortant de l’école, ça rend les mamans à la sortie beaucoup plus souriantes aussi !!! ça ! c’est pas négligeable !!!..........
Et bien ça change de l’an dernier !!..... à tout point de vue !!....
A la fin de l’année dernière, elle ne voulait plus aller à l’école, elle râlait pour faire ses devoirs… elle allait à l’école à reculons (c’était la première fois)… Elle était punie tous les jours, voire plusieurs fois par jour (car la maîtresse avait décidé qu’elle ne céderait pas !!^^) et au niveau travail… elle ne faisait pas n’importe quoi, mais bon, on sentait beaucoup de laissé aller….
Et les mamans n’en pouvant plus, tiraient toutes une gueule de 3 pans… (moi la première !! ^^)
Cette année ? bien sur ce n’est que le début, mais elle n’a pas été puni une seule fois, aucun mot dans le cahier, (alors qu’apparemment d’autres oui). Elle se lève tôt le matin pour aller à l’école, ses devoirs se passent à merveille (et moi je me régale avec les règles de grammaire et de conjugaison ! enfin autre chose que de la lecture !), et elle a envie de ramener des « excellent » comme note à son travail !....
De ce que je vois sur ses cahiers qu’elle me ramène le vendredi soir, ils travaillent 3 fois plus que l’an dernier (remarque ça c’est pas très dur !), je lui demande si ça va, si elle arrive à suivre, si elle trouve que ce n’est pas trop dur (le niveau du travail étant plus élevé que l’an dernier hormis le fait que ce soit la classe supérieure [ à la fin de l'an dernier elle avait comme devoirs : savoir compter jusqu'à 30 !... faut pas dec quand même !] ) :
« - non non ! tout est très facile pour moi… »
- le maître il est toujours gentil ?
- ouiiii… c’est trop bien d’aller à l’école !... »
C’est pour cette dernière phrase en particulier que je fais cette note… c’est une phrase qui doit rester ! C’est une phrase qu’on n’entend pas beaucoup dans la bouche d’un enfant ! Et plus tard, il faut qu’elle puisse la relire !
[j’ai toujours écrit qq part les phrases rigolotes qui sortaient de sa bouche, mais soit sur des bouts de papier, soit n’importe où et plus possible ensuite de remettre la main dessus ! alors ici au moins, tout est rangé, et facilement retrouvable ! d’où cette catégorie qui lui est consacrée ! ]
Il me tarde Mardi soir, réunion d’informations parents / maître afin de faire plus ample connaissance.
[72] - Bilan semaine Semaine 8
Déjà ? C’est tout ?! pfffff ! je sais même
plus ! Mon cœur balance !!!!!
Bon allons y !.... Par où commencer !!!!........
Pendant mes congés de fin août, je n’ai pas réussi à tenir… trop dur… c’était les vacances mer*e !...
Nous étions 8 (4 adultes, deux ados, 2 enfants), 4 qui essayaient d’arrêter de fumer, et 1 qui fumait, notre hôte en l'occurence (mais qui essayait de ne pas fumer devant nous quand même !!!....) vous imaginez un peu le tableau ?!!!!......
Bon, moi, avoir des cigarettes sous le nez, on a déjà vu ce que ça donnait !!!!... je ne peux pas… JE NE PEUX PAS !!!!........ Après en avoir taxé 3 jours (1 à 2 pas plus par jour) j’ai fini par m’acheter un paquet car je me suis rendu compte qu’au final on était 3 à lui taxer !!! et je sais trop ce que c’est que de compter ces clopes pour savoir si on va tenir la journée avec la fin du paquet ou s’il faut penser à en acheter, je me suis donc acheter un paquet en cachette… (que j’ai pas fini et que j’ai refilé en partant…. ça c’est bien !!! ^^)… Et en fait… je me suis rendu compte qu’on était 4 à vouloir s’arrêter de fumer, mais au final, on fumait tous en cachette les uns des autres !!! Assez comique !!!!!...............
Bon pas grave… j’ai quand même limité les dégâts, je n’en prenais pas plus que 2 par jour et encore pas tous les jours….. J’estime avoir quand même bien tenu même si c’était pas un taux zéro !... L’envie de poursuivre ne m’a pas lâché, et c’était bien là l’essentiel….
Ensuite une fois partie, bé plus de cigarette sous la main, donc forcément, plus facile à tenir !!!! (mouarf ! deuxième fois que je vérifie la chose !!!!!............... ).
Depuis mon retour de congés… deux semaines sont passées… j’évite un max d’aller chez ma-copine-qui-devait-s’arreter-en-meme-temps-que-moi… j’y suis allée une fois (le jour de la rentrée des classes) et paf ! alors que ça faisait 7 jours que j’étais au taux zéro, je me suis relaissé prendre…. Faut plus que je la côtoie celle là !!!!.... Mais flûte ! Elle me réclame, elle m’appelle constamment, elle veut toujours que j’aille boire le caf avec elle (elle habite juste à coté de l’école ! ^^) et faut toujours que je trouve des excuses pour arriver à refuser sans la vexer, c’est usant !!!!!........ Mais en plus elle fume devant moi sans complexe, elle me parle de ses envies de clope et ça ne la gène pas le moins du monde !!!..... Je m’étais dis, que ça sera gagné le jour où j’arriverais à aller chez elle sans en fumer une seule…….. ni même en avoir envie (bon là je demande peut être encore beaucoup !!! ^^)
Et puis, la semaine dernière, un toubib me passe une douche froide ! Il soulève un éventuel problème cardiaque………. Mouarf ! Ça turbine à 100 à l’heure dans ma p’tite tête !.... et bé… j’peux vous dire que ça calme !!!!........
Je suis retourné une fois chez ma cops… et bé, j’en ai pas pris une, bon, j’en suis vite partie pour ne pas être tenté trop longtemps, mais bon…..
Et là aujourd’hui, je suis hyper contente ! Mon rendez vous avec la cardio a été fait, elle ne voulait pas trop me rassurer pour que j’évite de replonger, mais bon, faut se mettre devant l’évidence, y’a rien de grave, y’a rien de grave… donc soulagé j’aurais pu…………. Mais non ! hier, je suis allée chez ma-copine-qui-devait-s’arreter-en-meme-temps-que-moi, elle a sorti tranquillement une clope devant moi, elle est sortie, la allumée je sentais sa clope à plein nez et je n’en ai même pas eu envie (j’avais pris une pastille juste avant de franchir sa porte !!!)…
Je suis sur la bonne voie… je le sens….. Faut pas que je tente le diable quand même, je vais encore éviter pendant un certain temps de la côtoyer trop souvent, mais bon… je suis sur la bonne ligne…….
Bilan : 7 jours à taux zéro… (14 jours et 1 seule cigarette)
Taux d’envie : (en dehors de ma-copine-qui-devait-s’arreter-en-meme-temps-que-moi), ça va, ça passe de plus en plus…
Activité ou action pour contrer : J'ai toujours les patch biensur... je suis passé au dosage inférieur (soit le dernier) depuis une dizaine de jour, je n'y vois d'ailleurs aucune différence avec le dosage supérieur !!!..... donc encore 18 jours avec ce patch et ensuite.... je sais pas trop...... quand l’envie est vraiment trop forte, une pastille anti tabac (max 2 à 3 par jour)… et je vais reprendre la natation à hauteur de une fois par semaine, je vais essayer de m’y tenir…
Kilos pris : 4 kg… et qu’est ce que je m’en fous !!!!..... Faut que je limite pour ne pas en prendre plus, voire même en reperdre 1 ou deux mais ça va !!!
Etat d’énervement : je suis zen ! Anxieuse, oui, très ! Je l’ai toujours été, et le sevrage tabagique entraîne un état anxieux encore plus accru, mais pas énervée ! J’en suis la première fort surprise ! et… agréablement !!!....
Motivation : je continue à être très motivée…
- Envie de ne plus être dépendante,
- se sentir légère car pas de paquet de clope à chercher avant
de partir de chez soi,
- partir les mains dans les poches car pas de clopes ni
briquet à prendre,
- ne pas chercher (au moins de vue) s’il y a un tabac dans le
village où on est (juste au cas où)…
- ne plus tousser le matin ni le soir,
- Ne plus penser « faut
que je m’arrête de fumer » tous les soirs en me couchant et en m’entendant
tousser et culpabiliser parce que j’y arrive pas, et ressentir un sentiment de
colère en soi…. et se prendre en même temps une bouffée d'angoisse en pleine tronche....
- ne plus puer (qu’est ce qu’elle pu ma cops !!!....... )…
- Pouvoir faire plaisir à ma fille, qu’elle soit fière de moi
(elle l’est !)
- Et pour encore plein d’autres choses……………………………………………………………..
Et bé voilà !... je crois que j’ai tout dit !!!!.... ^^
Ça c’est fait !!!....... ;-)
Une petite pour la route ! ....
lundi 3 septembre 2007
[69] - ...
Certains silences sont plus lourds que d'autres...
dimanche 2 septembre 2007
[68] - Pensée du jour.....
Nous sommes si peu de choses............
